Skip navigation


lehman25

Ne uitam impreuna cruciti la masina propagandistica din indepartatea Coree, fara sa sesizam mizeria damboviteana. Dupa moartea normala as zice a batranului rachitean, roaba propagandei basiste a turat un pic si ne-a anuntat ca inlacrimat si indurerat, sluga imbecilului a purces la o ultima sedinta de guvern, lasand a se intelege ca mortul o fi el pe masa, dar lucrarea guvernului nu poate sta in loc chiar si de o moarte ce oricum parea planificata ! Curios fiind, am incercat sa gasesc ce a putut fi atat de urgent si totusi sa dureze atat de putin, circa 40 de minute. Si voila !

“Guvernul a aprobat, marţi seară, noua formă a Codului Fiscal, în care creşterea accizelor la motorină cu 4,4%, de la 358 euro la 374 euro/tonă, este printre cele mai importante reglementări care vor fi aplicate începând cu anul viitor.”

Acum putem citi in clar pentru ce fu graba si putem compara cu stirea in sine, care ne anunta sedinta ultima si in conditii post mortem, fara a ne spune si ce se vorbi in aste ultime si putine minute ! Daca taiam plansul de pe strazile Phenian-ului si inlocuim pestele lui Kim cu pachetele de Craciun ale maimutelor, cred ca ne apropiem si in fond important e ca suntem pe drumul cel bun, restul sunt doar nuante ce pot fi in timp imbunatatite !

14 Comments

  1. Bestial titlu !👿

  2. Realitatea ultimei sedinte bate titlu` ! Dupa ce au luat aceasta masura, sedinta s-a incheiat cu aceste cuvinte rostite de sluga : ” Sa aveti grija de parintii vostrii ! ” Declaratia asta bate tot !

    • Si-a ales prost momentul cind sa faca pe sfatosul.:mrgreen:

    • tu nu intelegi Lehman ,ce vrea el sa spuna cu:aveti grija d parintii vostri…
      ma ofer sa-ti explic:
      dragi tovarasi si prieteni,aveti grija CA parintii vostrii sa faca la fel ca al meu.sa paraseasca sistemul.
      frumos si fara spume.usurare ptr budget.pe care-l gestioneaza cu atata dibacie muista sefa.
      trebuie sa-i dau ei cat mai mult.altfel…parasesc si eu planeta.cu picioarele inainte si vata in nas.dar…promit sa nu plec singur.va iau cu mine.ptr companie.
      so.
      cam asta vrea el sa zica.
      dar noi nu si nu.batman-batman.

  3. ,,, oricum il durea in cur de tac’su ,,, este deja un nebun piticu’ ,,, (folosesc apostroful – ‘ — pentru ca piticu’ este un neterminat ) ,,,

  4. Sper ca si Boc, stapanul sau si intreaga lor haita de sclavi sa aiba aceeasi soarta:

    “Suciu Paşcu a Bontii, primarul comunist al comunei, unul dintre bunicii premierului Boc, a pus la cale o reţea de informatori ai Securităţii pentru a-l prinde pe rivalul său, Şuşman. Dar Teodor Şuşman a fost mai vigilent şi a coborât din creierul munţilor în sat, cu partizanii, în noaptea de 18/19 august 1951, şi a ajuns la casa lui Suciu Paşcu a Bontii. Erau îmbrăcaţi în uniforme de miliţieni şi l-au ridicat pe primarul comunist, susţinând că trebuie să-l ducă la Huedin. Suciu Paşcu a Bontii nu a bănuit nimic decât atunci când a fost dus pe un deal şi l-a văzut pe Teodor Şuşman râzând sardonic: «Bine că eşti aici!». Sângele i-a îngheţat în vine trădătorului şi a ştiut că-l aşteaptă judecata partizanilor. L-au dus legat peste Dealu Suliţii în preajma Pietrelor Albe, lângă Vârful Vlădeasa, în inima munţilor, şi l-au judecat aspru. Partizanii au servit masa în faţa ochilor holbaţi ai trădătorului, apoi Teodor Şuşman – după ce s-a săturat de mâncat – a luat cuţitul şi i-a crestat lui Paşcu urechile, nasul şi i-a făcut buzunare în piele, turnând în ele sare.

    I-au dat foc şi l-au pârjolit

    Apoi i-a legat un mănunchi de iarbă pe spate şi i-au dat foc, pârjolindu-l ca pe porc. L-au chinuit o săptămână fără mâncare şi l-au legat cu capul în jos de un brad, după care au făcut partizanii un foc la care au prăjit slănină, încât Paşcu a Bontii şi-a mâncat carnea de pe mâini de foame. Într-un final, l-au legat partizanii pe trădătorul Paşcu a Bontii de un butuc de fag şi l-au aruncat de pe Pietrele Albe, să fie hrană la lighioanele pădurii”, aminteşte un amplu reportaj publicat de http://www.napo canews.ro pe 5 iulie 2010.

    Mai mult: Bunicul lui Emil Boc a murit după o săptămână de tortură! | Libertatea.ro
    http://www.libertatea.ro/detalii/articol/bunicul-lui-emil-boc-a-murit-dupa-o-saptamana-de-tortura-302498.html

    FIE CA TOTI HINGHERII SA AIBA PARTE DE SOARTA ACESTEI OTREPE DE POLITRUC COMUNIST, TRADATOR DE NEAM SI DE TARA!

    • Marian din...Berceni
    • Posted December 28, 2011 at 16:54
    • Permalink
    • Reply

    A avut dreptate premieru Boc atunci cand a spus celebrele cuvinte :Sa aveti grija de perintii vostrii ! Pai daca ce zice Ialomitianu chiar se va intampla …multa lume va ramane fara parinti.Vor “dispare pe cale naturala”.Coreenii din nord se tavaleau pe jos la gandul ca dictatorul lor iubit s-a gandit la ei de Revelion ” sa aiba tot coreanul un peste congelat pe masa” …noi vom zice bodaproste dacda astia nu ne vor impozita si…rasuflarea { vorba Teodorei Marinescu} in anul ce vine .A ajuns cacaciosul ala batran la News Alert …parca anuntau aia ca a murit…Sarckozy nu alta. Neam de slugi si astia din televiziuni!Lui Boc ala batranul : ” Sa-i fie tarana usoara …ca pietrele de moara !” El a fost un Bos { Handel in tiganeste sau acelasi lucru in tatara } si l-a facut pe fi-su…alt Boc{ handel } , de fapt un cacat ministerial !Daca tot s-a dus la Rachitele …poate da bunul Dumnezeu sa-si ingroape toata familia …cel putin in cacat!

  5. Hai, măi, deşi a murit ta’su lu bok – io nu-s trist. Las’ să mai moară ş’de la ei😉

    So, uite o poantă nostimă:

    “Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

    Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

    Împăratul
    E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

    Fata cea mare şi fata cea mijlocie
    Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

    Fata cea mică
    E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

    Făt-Frumos (Fefe)
    De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

    Calul
    E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

    Mama Zmeilor
    Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

    Zmeul
    E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
    Mai ştim că are o moşie imensă, pop…ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
    Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
    Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
    Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

    Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

    – dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
    – dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
    – dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

    Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm. ”
    🙂

  6. spiritul crestinesc la ortodocsi:

  7. Ma uitam ca aia din Coreea plang fara lacrimi, totusi… ori le lasa sa curga liber pe obraji, ori n-au auzit decat cativa de batista, ori nu or avea lacrimi, poate ei sunt o specie aparte. Ca doar n-o sa ma gandesc ca se prefac toti… nu? 🙂


One Trackback/Pingback

  1. […] Acciza cu mortu` pe masa! – Basarica Like this:LikeBe the first to like this post. […]

Iti "base" mintea? Baga!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: