Skip navigation


Ai auzit una buna cu basescu ? Ori cu alcoolitii lui ? Pune bancul aici, sa rada si altii. Multumim !

71 Comments

  1. Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
    Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO
    Becali: Ba eu sunt trimisul Lui,
    Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul

  2. La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde întrebărilor jurnaliştilor.
    – D-le preşedinte aţi fost la grădina zoologică?
    – Hă-hă, da! Hă-hă-hă!
    – Se vede….

  3. Cică era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili şi capete încoronate. Şi se nimereşte din greşeală şi nea Băse p-acolo. Încep prezentările:
    “Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii şi Irlandei de Nord, din casa de Windsor”
    “Înălţimea sa principele Otto din casa de Habsburg”
    “Excelenţa sa prinţul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon”.
    La care Băse, rotindu-şi jenat basca de marinar în mîini, se prezintă şi el: “Împăratul Traian I-ul Băsescu din Casa Mihăileanu”

  4. Cica dintrun interviu dat aseara de CV Tudor:

    -Pe Boc il batea ta’su cu cureaua…de la ceas si ii facea dush cu pipeta de la Rinofug

    • nici nu-i vorba de un interviu, a fost o emisiune întreagă, din care io am prins numa finalul. nu pot să cred că până şi vadim a reuşit să îmi fie simpatic, fie şi numai pentru 1 minut, dar treaba cu duşul cu pipeta m-a dat pe spate.

  5. Un american si un roman stau de vorba.
    Americanul spune mandru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
    Romanul spune si el: – We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash…

  6. Mail-ul lui basescu

  7. Subiectele de examen pentru studenţii la psihiatrie

    Subiectele sunt valabile şi pentru elevii la şcoala de poliţie, secţia agenţi de circulaţie responsabili cu fiola.

    Se dau următoarele declaraţii:

    A

    Eu am rugat partidele să continue discuţiile până mâine, în jurul prânzului, pentru a găsi soluţia optimă pentru România. Nu, în principal, pentru rezolvarea crizei politice, ci, în principal, pentru rezolvarea crizei economice. Criza politică, deci rezolvarea crizei politice, fără a avea perspectiva rezolvării crizei economice este o mare eroare care se poate face în acest moment.

    B

    “Nici eu, nici Guvernul, nici Banca Naţională nu ne-am propus să scoatem ţara din criză. Actuala criză este o criză globală şi România este dependentă de ce se întâmplă la nivel global. Ţările ori ies toate din criză, ori rămân toate în criză.”

    Test

    Afirmaţiile de mai sus indică:

    a) starea precară a sistemului de îngrijire psihiatrică din România;

    b) consumul exagerat de alcool… (restul în pauzele publicitare);

    c)condiţiile care au dus la formarea EBA;

    d) punctajul care va fi obţinut de România, în 2010, la Eurovision;

    e) faptul că depăşirea este permisă numai după asigurare şi semnalizarea intenţiei de depăşire prin semnal luminos;

    f) tralalala

  8. De ce dorea basescu sa plece pe mare daca ar fi pierdut alegerile in 2009 ? Stie ca DNA nu ar salupe in dotare

  9. Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. La un moment dat, Elisabeta:
    – Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
    Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
    – Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
    – 5 milioane lire.
    Semneaza regina un cec de 5 milioane lire si se duce la cazanul ei…

    Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
    – E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
    Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
    – Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
    – 10 milioane $.
    Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane $ si se duce la locul lui…

    Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
    – Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
    Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii… Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
    – Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
    – Un euro…
    – Poftim?!?!? Doar un amarat de euroi??
    – Pai, da… Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea …

  10. La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata :
    – Domnule, nu te dai un pic la o parte ?
    – Da, cum sa nu.
    Dupa 5 minute, acelasi individ :
    – Domnule, nu-ti dai sapca jos ? Nu-l vad pe presedinte.
    – Nu vrei sa-ti dau un binoclu ? il intreaba, galant, acesta.
    – Ah – nu,nu, multumesc, am luneta la pusca. 😀

  11. Obama il intreaba pe Dumnezeu cum vor fi SUA peste cinci ani.
    -Un haos controlat de teroristi.
    Disperat, Obama izbucneste in lacrimi.
    -Dar Rusia ?-intreaba Putin.
    -Rusii, cati vor mai ramane, vor manca, toti, numai orez cu betisoarele.
    Socat, Putin plange in hohote.
    -Dar Romania, sub inteleapta mea conducere ?- intreaba plin de speranta si incredere Basescu.
    Dumnezeu incepe sa-si smulga parul din cap, jeleste ca dupa mort si nici nu mai reuseste sa articuleze vreun cuvant. 😀

  12. Ce diferenta este intre Nelson Mandela si Traian Basescu ?
    Nelson Mandela a stat in inchisoare INAINTE de alegerile prezidentiale… 😀

  13. Basescu si Guvernatorul B.N.R. au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
    – Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva ?
    – De la cine sa mai luam ?

  14. In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Basescu viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
    La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
    – Ei, ce-i spunem noi acum domnului presedinte ?
    Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Basescu:
    – Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti consilierii de la Cotroceni !
    Scandal de nedescris ! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
    Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
    La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie, exclama:
    – Bine, ma nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei ?! Sa-i dai pe prostii ?!

  15. Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortu’ popii.
    Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
    Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
    In trei cuvinte, mare jale mare !
    In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
    – Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul ?
    Iar Traian Basescu o asigura:
    – Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa ! 😀

  16. Basescu si Crin intr-o barca, pe mare (ca nu mai aveau vapoare).
    Crin cade, Basescu il ia de par si-l trage inapoi.
    Cade si Basescu – Crin sta nemiscat.
    – Ba’ boule, de ce nu ma ridici ?
    – Astept sa-ti creasca parul ! 😀

  17. Basescu tot mai bun

  18. Basescu prin tara, cu masina condusa de un sepepist. Intr-o comuna calca o gaina.
    Base catre sepepist:
    – Lasa ca ma duc eu sa vorbesc cu propietarul, doar sunt presedintele tarii.
    Dupa 10 minute se intoarce batut mar, se urca in masina si pleaca.
    In comuna urmatoare calca un porc.
    Sepepistul:
    – Lasati, sefu’ – ma duc eu sa vorbesc cu proprietarul.
    Se intoarce cu 2 damigene de vin si cu o putina cu branza.
    – Ce i-ai spus, ba ?
    La care sepepistul ii raspunde:
    – I-am spus ca sunt soferul presedintelui si ca am omorat porcul. 😀

  19. Basescu catre Boc, in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
    – Boc – ia sa te vad daca faci rost de bautura.
    – Lejer, sefu’ …
    Peste o ora vine Boc fara nimic
    – Si bautura – intreaba Base?
    – Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu’ nu a mai trecut pe aici de juma’ de an.
    – Ehhhhhhh! – zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
    Ajung ei la prima casa.
    -Sa traiesti, tataie – zice Basescu catre un mos.
    -Sa traiti.
    -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
    -Vai, ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
    -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
    -Vai asa este…. E batrina, cicalitoare si ma si bate.
    -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
    Mosu’, plin de bucurie si recunostinta, ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
    Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Basescu catre mos:
    -Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
    -Vai, dragilor – (lacrimand) spune mosul – si asta e adevarat !
    -Noteaza, Boc: O P**A din partea puterii !

  20. Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina “Maine vei muri !”.
    Agitatie, Politie, SRI, SIE, 2.15, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
    – Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
    – Zi-o pe ai proasta.
    – Au iesit probele de urina si urina e a lu’ Boc.
    – Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
    -A iesit si proba grafologica; scrisul e al lu’ Tariceanu…

  21. Cioc,cioc la poarta raiului. Plictisit, Sf.Petre deschide poarta. Nimeni.
    Pleaca Sf.Petre. Iar cioc,cioc…
    Vine, deschide poarta…- nimeni.
    Pleaca sf.Petre. Iar cioc,cioc…
    Vine, deschide poarta Sf.Petre…- nimeni.
    Nu mai pleaca de la poarta – sta si pindeste ! Iar cioc,cioc,cioc…
    Deschide brusc poarta:
    – Cine esti tu?
    – Sunt Boc, Sfinte Petre!
    – Faci misto de mine ?
    – Nu, dar cand ajung aici – iar ma resusciteaza Basescu!

  22. După ce Parlamentul aprobă Legea prostituţiei, Băsescu inaugurează primul bordel. Taie panglica, glumeşte cu fetele şi o întreabă pe cea mai frumuşică:
    – Blondă eşti, sexy eşti, ştii cine-i preşedintele Norvegiei ?
    – Habar n-am, fiecare cu gaşca lui, răspunde fata.
    – Îmi place că eşti sinceră şi ai principii, zice prezidentul, vrei să vorbesc cu Boc să intri în PD?
    – Îmi pare rău, nu pot, se scuză blonda. Ai mei chiar şi aici abia m-au lăsat să mă angajez

  23. La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
    – Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
    – Huooo! Huooo!
    – Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
    – Huooo! Huooo!
    – Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

  24. – Bă Sorine, tu sti care e legătura intre popou si ochi ?
    Dacă-ti dau un sut in popou, incepi să lăcrimezi !
    Hă-hă-hă….

    SOV :
    – Dar tu stii care e legătura intre ochi si popou ?
    Cand ti-oi trage un pumn intre ochi, te ca.i pe tine !

  25. Băsescu:
    – Bă Sorine, tu sti care e legătura intre popou si ochi ?
    Dacă-ti dau un sut in popou, incepi să lăcrimezi !
    Hă-hă-hă….

    SOV :
    – Dar tu stii care e legătura intre ochi si popou ?
    Cand ti-oi trage un pumn intre ochi, te ca.i pe tine !

  26. Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
    Convins de popularitatea sa si de dragostea netarmurita pe care i-o poarta “boborul” o intreaba:
    – De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei ?!
    – Ei, maica – raspunde batrana – tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit !

  27. Băsescu il cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul Finantelor pentru indicatii pretioase.
    – Să-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscăriasilor.
    – De unde, Sefu’? Dacă am avea banii ăstia i-am da la invătămant !
    – Băăă – tu crezi că de la Cotroceni eu mă duc la scoală ?!

  28. Basescu in vizita la o fabrica de biberoane.
    – Ce e zgomotul asta, faas-pac?!
    Seful halei:
    – Cand se injecteaza cauciuc in matrita, se aude faaasss! Cand se face gaura se aude pac! Si melodia se aude repetata faas-pac,faas-pac…Dar mai avem o sectie,indrazni omul,o sectie de … prezervative…
    – Mergem si acolo!
    Atent, retine ceva deosebit! Se aude faaas, faaas, faaas, faas-pac!
    – Pai cam tot acelasi zgomot, zice Basescu cam cu indoiala…
    Seful halei:
    – Procedura de injectare a cauciucui e aceeasi!
    – Pai si pac?
    Sef hala:
    -Daaa … si pac – la patru prezervative! Ca sa stimulam si afacerea cu biberoane!

  29. Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
    Un val puternic rastoarna barca.
    Intrebare:
    – Cine scapa?
    Raspuns:
    – Romania!

  30. Basescu si Funebriu discuta despre salarizarea profesorilor.
    – Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
    – Da!
    – Si mai vin la scoala ?
    – Da!
    – Sa le mai tai 25%! Dupa un timp :
    – Daniele, le-ai taiat ?
    – Da!
    – Si mai vin la scoala?
    – Da!
    – Mai taie 25%!
    – Daniele mai vin profesorii la scoala?
    – Da!
    – Taie ..
    – Sunt ultimii 25%!
    – Taie-i! Dupa un timp:
    – Mai vin profesorii la scoala?
    – Da!
    – Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare!

  31. Ba’secu la sfat cu consilierii.
    – Ia ziceti, ba – ce model sa abordam in criza asta financiara?
    – Eu zic sa luam modelul scotian! Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
    – Cum asa ?
    – Numai ei puteau trai cu un mar…
    Alt consilier:
    – Aiurea! Adam si Eva au fost francezi! Numai o frantuzoaica ceda la o jumatate de mar!
    – Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji! Numai ei se puteau inmulti asa repede…
    – Conform cu starea noastra actuala, eu cred ca au fost romani! Numai ei pot sta in pielea goala, cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!

  32. Sotia lui Basescu a fost numita amiral.
    Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei…

  33. Un batran de 83 de ani sustine ca nu a mai mancat si baut nimic de la varsta de 13 ani.
    Medicii uimiti de acest fapt ii fac diverse investigatii, negasind nici o explicatie pentru ceea ce se intampla cu batranul.
    Boc si Basescu discuta acest caz intre ei:
    – Ha ha ha, mai Boc, mai vezi ca se poate? Batranul traieste bine si daca ma gandesc bine ar trai si mai bine fara pensie!…

  34. Bula ii scrie lui Dumnezeu, intr-un acatist:
    Draga Dumnezeu, in ultimul an mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
    Iti reamintesc ca “politicianul meu favorit este Traian Basescu”.
    Toate cele bune!

    PS AMIN !

  35. basescu pe moarte.
    doctorul:- d-l presedinte…e gata.moartea este aici.
    base- doctore,fa-mi o favoare.scrie si tu in certificatul de deces,ca am murit de SYDA.
    docorul: de ce d-l presedinte?
    base:- pai,sa nu mi-o futa niciunu pe nutzi.

  36. Aflat la MAI basescu le-a spus celor de la interne : oriunde pui degetul este coruptie.
    Ca sa le dea un exemplu a pus degetul in curul udrii. Si le-a spus: aici nu e coruptie, deci este exceptia care confirma regula

  37. – Mama, noi am putea trai intr-un mar? – Da, fiule, am putea trai intr-un mar. – Mama, noi am putea trai intr-o banana? – Da, fiule, am putea trai intr-o banana. – Atunci, mama, de ce traim intr-un cacat…?!? – Pentru ca l-am ales pe basescu !

  38. Intr-o zi, pe cand Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blitz, Sf. Petru vine la el si ii spune:
    -Basescule, tu ai fost ales sa te duci in cer si sa decizi unde o sa locuiesti dupa moarte.
    -Bine, dar mai intai vreau si eu sa ma decid…
    Drept urmare i se prezinta Iadul – verdeata, gagici frumoase…, baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong….tot ce vroiai…..
    Ajung si in RAI…acolo totul erta foarte intunecat si pustiu…
    Sf. Petru il intreaba pe Basescu:
    -Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiesti?
    -Normal…in Iad…acolo am tot ce vreau…!!
    Nu trece multa vreme si se intampla tragedia…sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
    Dupa cateva zile apare prin zona si Sf. Petru, care ii facea turul de onoare unui alt om .
    – Ehe, ce faci Basescule, cum iti mai merge in Iad?
    – Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare buna si o bauturica sa iti unga sufletul, doar cazane cu foc si furcile dracilor in coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
    – Ce sa-ti fac mai Basescule…atunci in Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai stii cum e!

  39. Ghicitoarea închide ochii; descrie ce vede: lume, lume multă, aplauze, urale de bucurie, flori aruncate în semn de omagiu şi domnia voastră într-o limuzină împodobită sărbătoreşte…
    Băsescu şovăie: chiar se bucură lumea?
    Ghicitoarea confirmă: foarte, foarte tare.
    Şi eu ce fac, continuă neîncrezător Băsescu.

    Nu ştiu, răspunde ghicitoarea, cosciugul e acoperit.

  40. Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie.
    Din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
    Trei baieti aflati la pescuit sar in apa si il scot din rau.
    – Sunt presedintele Romaniei, domnilor, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
    Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland.
    Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.
    Al treilea ii cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
    – De ce vrei asa ceva? Doar nu esti un copil cu dizabilitati!
    – Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat …

  41. La vama, in aeroportul din New York , un roman prezinta o valiza mica plina cu pastile…
    Vamesul: Ce sunt pastilele albe?
    Romanul: tratament naturist contra tusei.
    Vamesul: pastilele rosii?
    Romanul: contra durerilor de spate
    Vamesul: pastilele verzi?
    Romanul: contra colicilor biliare si durerilor de stomac
    La fundul valizei poza lui Basescu.
    Vamesul intreaba: si… asta?
    – Contra dorului de tara…!!!

  42. Basescu si Boc merg la ghicitoare sa afle cind va cadea Guvernul.
    – Va cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
    – Si care va fi ziua aceea ?
    – Indiferent care va fi acea zi, va fi o sarbatoare ! 😀

  43. sex in trei.
    basescu …pe nutzii pe la spate,nutzii in oral cu boc.din inertie,merge treaba ca unsaa.
    la un moment dat,boc ridica 2 degete:
    -sefu’,sefu’…putem sa schimbam “poza”…nutzi e tare lacoma…:(
    -cum sa nu.schimbativa intre voi doi.:D

  44. Boc il intreaba pe basescu : nu crezi ca totusi sunt putine 8 regiuni pentru 20 mil de persoane ? Pai cine a spus ca supravietuiesc 20 de milioane ?

  45. Dupa episodul disparitiei lazilor cu focoase, Basescu semneaza decretul pentru schimbarea numelui satului natal al lui Boc: din Rǎchitele va deveni Racheţele !

  46. Proaspat sosit pe vapor, musul Basescu il intreaba pe capitan dupa cateva zile petrecute pe mare:
    – Capitane, vad ca avem de toate, dar ce facem cu problema aia…cu femeile, pana ajungem intr-un port?
    – Eheei, tinere, cand eram ca tine, echipajul tinea o capra pe vapor. Acum insa, ne interzice regulamentul. Vezi butoiul ala de la pupa?
    – Ala cu o gaura la mijloc?
    – Ala! Incearca-l…
    A doua zi, abia mijisera zorii cand nerabdatorul matroz se infiinteaza langa butoi si isi introduce obiectul placerii in micul orificiu. Aaahh! Senzatie infernala!
    In fiecare dimineata, inaintea inviorarii, el repeta constiicios exercitiul la gaura, pana intr-o zi, cand se prezinta, agitat, pe puntea de comanda:
    – Capitane, s-a stricat butoiul ! Ba mi-a intrat si o aschie undeva!
    – Ei, tinere, nu s-a stricat. Azi esti de cart! Este randul tau sa intri in butoi!…

  47. Salut ,daca esti deacord cu un schimb de link ,te rog adauga pe site-ul tau ,linkul http://www.jocuri-online.be cu titlul Jocuri online ,apoi astept datele site-ului tau ,ca sa te adaug si eu. Iti multumesc !

  48. Plecati la schii, Basescu si Boc sunt prinsi de o avalansa. Este un frig crunt si ziua trece si gerul musca si cei dor incep sa degere.- Oare vom supravietui ? – se intreaba amandoi…Spre dimineata, nadejdea piere, cei doi se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie cand deodata Boc zareste-un caine mare alergand spre ei cu un butoias de rom la gat.- Ura ! – striga premierul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !Basescu se freaca la ochi si exclama satisfacut:- Mare minune ! Si uite ca aduce cu el si un caine !

  49. In fata Cotrocenilor Traian Basescu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:-Ce se intampla, puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?Basescu nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

  50. Dorin Cocoş, la 7 dimineaţa, sub un balcon la Cotroceni, zbiera din toţi bojocii:
    – Nuţii! Nuuţiii!
    Nici un răspuns. Iarăşi :
    – Nuţii! Nuuţiii!
    Tot niciun răspuns. Iarăşi :
    – Nuţii! Nuuţiii!
    Catadicseşte Băsescu să deschidă:
    – Ce aia-a mă-tii vrei mă, de zbieri aşa la 7 dimineaţa?
    – Nuţi s-a sculat?
    – Nu mi s-a sculat!

  51. Super bancurile!

  52. Obama, Putin şi Băsescu la un concurs de perspicacitate: fiecare intră, pe rând, într-o camera cu 41 de papagali – 40 femele şi un mascul – şi, în cel mai scurt timp, trebuia să găsească masculul.

    Intra Obama: după vreo 5 minute, iese plin de pene, cu un papagal în mâna. Juriul verifica şi… era femelă!
    Intra Putin… 20 de minute… acelaşi rezultat, iese cu o femelă.
    Intra Basescu… după 1 minut iese… cu papagalul. Juriul verifică şi – extraordinar – este chiar masculul. Toata lumea extaziată. Fiind întrebat cum a reuşit, acesta răspunde:

    Pai, când am intrat, le-am zis: “Să Trăiţi Bine!” E, ce credeţi ca mi-a zis gaozarul ăsta mic?… Să-mi sugi pul@!

    De pe http://dragossorinnicula.ro/basescu-obama-putin-si-papagalul/

  53. Doi consilieri stau de vorba la Cotroceni, la o cafea:
    – Ai auzit? A murit sefu’.
    – Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
    – De ce?
    – Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili oameni de stat…” 👿

  54. Bancuri: La Radio Erevan un ascultător întreabă:
    – Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză?
    – Otopeni!

  55. Din opera muzicala recenta a lui Base: Basescu Opus Noua

  56. cel mai tare banc-adio PDL!, urmează -adio dragă Nelo(scuze Nuţi, sunt la a 5-a halbă de Chivas şi m-am emoţionat!)

  57. Primul beţiv al ţării şi tanti Nuţi,spaima Constituţii, zburau cu helicopterul prezidenţial. Borhoţelu, în starea lui naturală, adică abţiguit, fiind bine dispus se adresează ciorii vopsite:
    – Ce ar fi dacă aş arunca acum o sută de euroi?
    Madam Pleşcoi:
    -Eh, s-ar bucura un om!
    Dar cum pe târfet o râcâie să fie mereu deasupra:
    -Auzi, Traiane, dar dacă aş arunca eu un teanc de bancnote?
    Dictachiorul:
    -Eh,s-ar bucura o familie!
    La care pilotul, exasperat:
    -Tăceţi dreak în plm, că dacă vă vărs eu, se bucură o ţară întreagă!

  58. De ce Băsescu miroase a căcat?
    Păi la ce nume are, ce vrei, să miroasă a Chanel?

  59. Ceauşescu, înainte să moară a lăsat un testament politic pentru cel care ar dori să fie dictator după el.
    Cum s-a nimerit să fie etilo-marinarul, aceasta a primit 3 plicuri cu indicaţia-“a se deschide doar în caz de criză”.
    În 2009, îl deschide pe primul şi citeşte:-“Dă şi tu vina pe situaţia internaţională!”
    În 2010 vede pe a doilea plic menţiunea: ” în caz că primul nu merge” şi citeşte-“Taie un sfert din salarii şi dă vina pe moguli şi pe bugetarii graşi şi nesimţiţi.”
    În 2013 se uită pe al treilea plic şi vede-“ultimul sfat”-deschide şi…”Dacă nici asta n-a mers,ţi-am păstrat un loc lângă mine!”

  60. Borhoţelu, în cabana de la protocol de la munte, se scoală de dimineaţă şi iese pe terasă cu o cafea băsistă (ţuică fiartă), se întinde fericit şi savurează peisajul acoperit de o plapumă de zăpadă de un alb virginal, când, oroare!
    Pe zăpadă scris cu urină-“Jos Băsescu!”. Inculpatul ia foc şi zbiară să vina spp-ul,sri-ul, sts-ul,sie,die,pcr-ul,fsn-ul, etc., în fine.
    -Bă, să îmi găsiţi autorul rapid că vă belesc!
    Peste 3 ore vin băjeţii cu ochi albaştri, cam râsu-plânsu.
    -Şefu avem 2 veşti una bună, una rea, pe care v-o spunem prima?
    -Păi pe aia bună, că de rele sunt sătul!
    -Am făcut analize, am siluit baza de date şi am stabilit a cui e urina!
    -Brava, a cui e?
    -A lui Boc!
    -Cuuum, cel mai fidel căţel, sclavul meu preferat, a pişat mâna care l-a hrănit! Şi asta numiţi voi veste bună? Atunci care este aia rea?
    Şefu…, nici nu ştiu cum să vă spun,…expertiza grafologică a stabilit că scrisul aparţine Elenei Udrea!

  61. Întrebare la radio Erevan: e adevărat că Crin(cacofonia e intenţionată) Antonescu e poreclit “căcărău”, şi dacă da de ce?
    Răspuns: este adevărat că se cacă des şi rău, pentru că lui băsescu i-e veşnic foame!

  62. ştii care e diferenţa dintre boc şi pontac?
    primul era un pitic trist şi autist,
    celălalt e un mickey-mouse muist!
    în rest nu s-a schimbat nimic!

  63. Care e asemănarea şi care e deosebirea dintre un bec şi Udrea?
    Asemănarea e că ambele se ard cu siguranţă!
    Deosebirea e că becul se arde odată, Udrea de mai multe ori.

  64. Fetiţa colegei mele a avut un accident şi are piciorul în ghips, colecţionează semnături pe el. Până acum a strâns mai multe ca Johannis!

  65. Cum i se zice chiorului de când s-a înhăitat cu Bercea Mondia?
    Bulibăşescu!

  66. După confruntare, Ponta se întâlneşte cu Johannis în parcare la B1TV. Ponta îl roagă să verifice dacă îi funcţionează semnalizarea, la care neamţul : ja, mein herr, nein mein herr, ja , mein herr, nein, mein herr, ja,mein herr, nein herr…


Iti "base" mintea? Baga!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: